Naquele quarto eu costumava ficar parado sentado numa cadeira velha, com uma cerveja nas mãos ficava horas olhando pela janela, sempre fui uma pessoa um pouco solitária, não daqueles solitários de não ter ninguém por perto, isso as vezes eu tinha até demais, mas aqueles solitário de não ter ninguém na parte de dentro, minha alma era vazia de presenças alheias, eu não sentia o calor de um sentimento em meu peito, eu parecia ser alguém oco, como uma arvore verde e bonita só que com o tronco podre e prestes a cair.
Naquele quarto eu costumava manter o frigobar sempre cheio de alguma coisa, na verdade, eu me sentia desesperado quando precisava ficar uma ou duas horas sem cerveja ou uísque, eram minhas companhias, sim, eram minhas melhores companhias, não que seja algo simples assim, mas acredito que somos os nossos melhores interlocutores e ouvintes ao mesmo tempo, e quando estamos com um trago ou dois na mente, nos tornamos melhores oradores e ainda melhores ouvintes, eu sempre fui minha melhor companhia.
Sei que isso parece extremamente melancólico e quem sabe um pouco perturbador, mas desenvolvi meus anos assim e confesso que não me arrependi do que vivi, nunca me faltou companhia acessória, quase sempre algo bem superficial, exceto por algumas pessoas que se aventuraram um pouco mais na trilha confusa e perigosa do meu arredio coração - todas em vão! Mesmo assim, as companhias que me rodearam em todo esse tempo me fizeram muito bem, foram pequenas doses de diversão e depravação, povoaram de muita agitação a fita cassete da minha vida, eu não poderia fazer um filme melhor se voltasse no tempo, eu realmente não me arrependo.
Naquele quarto eu tinha todas as minhas paginas amarelas num canto úmido, minha única preocupação era perder aqueles escritos para as malditas traças que teimavam em me visitar, todos os outros campos da minha vida estavam exatamente onde deveriam estar, minha conta bancária, meu carro, a gasolina, o banheiro e o jantar, tudo estava exatamente onde deveria estar, inclusive eu naquela cadeira velha olhando aquela rua mal frequentada. As vezes eu era tomado por algum espírito negativo, e imaginava uma caveira imóvel naquela posição estática, integrando-se ao estilo dos móveis velhos e gastos - assim como eu mesmo - daquele quarto de hotel barato, mas só por um tempo, logo depois eu ascendia um cigarro e abria outra garrafa nos dentes, gostava de dias assim, normalmente rendia um ou dois capítulos para meus inacabados textos, experimentava a sensação de um pouco menos de solidão interna quando escrevia, eu criava um mundo novo, um mundo que nada tem a ver com o meu, e virava amigo daquele ser que movimentava minhas histórias, as pessoas me confundiam com ele, mas nunca tivemos quaisquer eventuais similaridade, ele era o oposto a mim.
Naquele quarto eu convivi com algumas histórias passageiras, eu as vi chegar e as vi partir, quase com a mesma sutileza, lembro de todas as tentativas inúteis de cravar memórias mais fundas em minha alma, das desesperadas loucuras de marcar mais fundo em minha hepiderme alguma tatuagem permanente, mas aquilo sempre passava, na verdade, tudo sempre passa. É isso, tudo sempre passa!! Nunca gostei de ser confundido com águas paradas, sempre fiz parte de uma correnteza nessa vida, permeando, beijando, convivendo e passando pelas pedras sólidas que encontrei no leito desse meu agitado rio.
Parece estranho, mas sinto que naquele quarto eu podia ir longe e ao mesmo tempo me manter parado no mesmo lugar, eu viajava distante, até cair a brasa do cigarro em meus braços cruzados, essas marcas eram perigosas, por que elas sim eram permanentes, por isso, colecionei marcas de cigarro em meus braços, nenhuma mais, essas doem bem menos para serem feitas, eu não me arrependo das minhas dores emocionais que fiz questão de minimizar, eu não me arrependo das minhas marcas de cigarro que fiz questão de expor.
Sempre senti que mesmo que eu me esforçasse, essa realmente era a vida a qual eu estava destinado, algumas pessoas vieram a esse mundo com um propósito traçado - ou todos, quem sabe - e o meu talvez fosse mostrar para aquelas que tiveram o desprazer de cruzar minha história, (sempre paralelamente e nunca circular) que existem coisas bem melhores por aí, que existem algumas almas perdidas por aí que trazem muito mais cor e solidez, algumas almas que no seu processo de criação não desenvolveram asas que voam, no lugar criaram um coração. As vezes fico pasmo em como é possível pulsar sangue em minhas veias.
Naquele quarto eu refiz e fiz algumas dezenas de vezes muitas reflexões, algumas tão famintas de sensatez que cortejei a loucura quase que diariamente, eu tinha a mania anormal de me manter sempre fora do normal, pra ser sincero, eu realmente nunca fui um cara muito normal, todos na real..somos forçados a desenvolver personagens e levar essa vida de modo teatral, indo ao trabalho todos os dias, tomando banho na hora, desligando a televisão para dormir, comendo de 3 em 3 horas, lendo por obrigação, esperando nossa vez na fila do pão e falando com alguém sobre o clima do dia, sempre em cena nessa vida, sempre com o roteiro nas mãos, eu cometi talvez, o erro de as vezes fugir do personagem - não fui um bom ator (a essa altura me convenço, que nem escritor), "algumas pessoas nunca enlouquecem, que vida de merda elas devem ter". Naquele quarto em alguns lapsos bem rápidos, eu tive o prazer sexual de ser eu mesmo, é sempre um orgasmo lembrar desses momentos.
Eu costumava expor alguns dos meus escritos para uma seleta freguesia, que incessantemente me consumia como quem seca um vinho velho que se confundi com um bom, eu brincava de confundir com meus produtos, causar algumas poucas cãibras cerebrais que as tirava do mundo real por alguns minutos, eu era como uma droga altamente recomendável para àqueles que não têm problemas com vícios, eu não me arrependo das minhas exposição periódicas. Eu fiz meus próprios filmes de comédia!
Naquela cadeira antiga, eu estabeleci minha estadia, não era muito confortável, mas me trazia uma estranha sensação de intelectualidade, por vezes me sentia o próprio Don Corleone em seus melhores anos, com meus cigarros, livros e vinil, todos velhos, aquele era meu mundo e eu realmente gostava dele. Eu conquistei rosas de todas as cores apenas apresentando minha capa bege e desbotada, eu não me arrependo.
Por vezes eu ouvia a campanhia do quarto tocar - a recepção era uma merda - e ficava imaginando qual seria a novela que entraria dessa vez, eu vivi de reprises de séries a capítulos únicos, eu desenhei e colori e também fiz alguns rascunhos sem acabamento.
Por fim, naquele quarto onde cabia uma vida (ou era uma vida) as coisas passaram muito mais rápido do que eu imaginei, o tempo que passei sentado naquela cadeira foi realmente muito bom, e considerando a relatividade do tempo, acho que continuo sem me arrepender. Sou grato pelas histórias que vivi, sou grato pelas dores que senti, sou até mesmo grato pelas dores que causei - eu nunca matei ninguém.
Eu nunca matei ninguém!
Atillas Felipe Pires
