Eu entendi o amor! Finalmente

A primeira vez que vi minha mãe espremendo um cravo do meu pai
Eu pensei que fosse um bigato!

Tédio

- mas nesses dias eu realmente não quero saber de muitas coisas, na verdade eu odeio ter que me atualizar sobre tudo o tempo inteiro, é muita informação, muita coisa nos consumindo o tempo inteiro, então as vezes eu prefiro sentar no sofá e olhar as horas passarem, até me entendiar da natureza do tédio, então eu vou pra cama e faço a mesma coisa, assim vou passando meus dias nesse lugar.

- entendo seu modo de passar o tempo, mas não concordo. Na sua condição eu aproveitaria o tempo para ler um livro ou pedir ao Senhor Salazar que lhe empreste uma fita cassete, eles ainda tem aquela televisão nos fundos do quarto antigo? Acredito que sim, esta aí, se eu tivesse que viver aqui como você, eu ocuparia meu tempo com livros e filmes antigos.

- já fiz isso, e com o passar dos anos não havia mais filmes e nem livros que eu não tivesse lido, depois disso eu passei a escrever, tenho alguns contos, milhares de poesias e dois livros que não consigo por Deus, dar um ponto final. Por isso, hoje sentar e esperar o tempo passar é meu melhor jeito de ficar, por que consigo revisitar algumas memórias da minha antiga vida, da vida que eu tinha antes de vir pra cá.

- vou lhe trazer novos livros e novos filmes, nos últimos anos houveram interessantes lançamentos, a indústria não tem poupado cifras na cultura do entretenimento.

- não! não precisa, eu não quero mais ler e nem assistir nada, apenas quero sentar e ficar olhando a hora passar.

- você esta conformado em se entregar e viver o resto dos seus dias decorando as rachaduras das paredes?

- sim, e tenho encontrado o melhor de mim nessa fase de não fazer nada, aqui, normalmente as 15h03 eu consigo ouvir o barulho do ônibus inter-estadual, acho fascinante a pontualidade do motorista, há meses eu tenho o observado, quando o relógio caminha para as 15h eu vou para baixo da grande arvore no quintal, que é próxima ao muro, e fico olhando no relógio, até ouvir o primeiro som perceptível do motor do ônibus, às 15h01, as vezes imagino que ouvi alguma coisa, às 15h02 tenho certeza que já consigo ouvir o ruído do motor um pouco a distância, e exatamente as 15h03 o ônibus passa ao lado do muro, seu som se faz totalmente audível e eu consigo ver a parte de cima do ônibus por de trás do muro. Tenho um caderninho onde estou marcando por dia e hora, e já fazem uns 17 dias que ele não registra um misero minuto de atraso, a ultima vez que se atrasou passou pelo muro umas 15h05. Nunca mais voltou a acontecer!

-e por que você resolveu parar de escrever?

-resolvi experimentar as entranhas do tédio, escrever me servia como uma remédio contra o tédio, e essa é uma doença que faz bem, nem sempre uma mente está apenas cheia de nada. 

- não entendi

- e nem precisa, apenas eu preciso, e eu entendo!

- ok

- por que você acha que o motorista é tão pontual, já que o vem observando? alguma ideia dos motivos que o fazem levar essa rota marcada tão a sério?

- não, eu não sei, mas desenvolvi algumas teorias, a primeira é que ele provavelmente recebeu um papel onde esta registrado todas as horas que deve passar em cada ponto, o próximo ponto da rua fica a exatos 7 minutos do grande muro do quintal, então presumo que seu horário no ponto é exatamente às 15h10, essa é a primeira teoria que responde o fato dele passar exatamente às 15h03 próximo ao muro. 

-ok, mas isso não explica a pontualidade do motorista, apenas a torna mais fática.

- a segunda teoria é a de que ele deve ter tomado muitos ônibus na vida, e provavelmente irritava-se muito com os atrasos dos seus fieis porém não pontuais motoristas e talvez por isso, manobra a velocidade correta pra chegar exatamente no horário. Por ultimo, acredito que ele deva saber que atrás do muro grande tem alguém sentado esperando sua chegada, e por uma disputa interna e externa ele cumpre seu horário, para provar que seu recorde - agora de 17 dias - não será quebrado.

- você precisa voltar a tomar os seus remédio, vou conversar com o Doutor Mataus sobre essa inexplicada suspensão, há quantos dias você os deixou de tomar?

- 17 dias.

- pois bem, vou conversar com o Doutor.

- Obrigado!

Atillas Felipe Pires

29/08/2016

Agulha, Bares e Fronteiras

Aquela agulha ficava girando sem parar, até chegar ao ponto vazio do disco, então surgia no ambiente aquele agradável chiado de quando todas as faixas já foram todas tocadas e o aparelho murmura sedento por uma nova melodia. Eu tinha o costume de apreciar aquele chiado final, era como se aquilo fosse uma espécie de reverencia do artista, pedindo meus aplausos, virar o lado antes de ouvir aquele chiado seria tão ultrajante quanto sair do teatro antes dos artistas se curvarem juntos de mãos dadas para o seu público.

Eu ouço a reverencia ao final dos discos, e quase sempre faço ouvir meus aplausos em pensamentos e sorrisos de canto.

Naquela tarde em especial eu havia almoçado na antiga Rua Fleet no cruzamento com a Jones, conhecia por lá um restaurante caseiro que ficava ao final de um beco sem saída, virando a direta, com uma placa pendurada onde era possível ler: “Bebida a vontade”. Nunca fui do tipo de boêmio que apreciou boa comida, mas nunca abri mão de boa bebida, e pra mim, a melhor bebida era aquela que não acabava. Por lá, ela não acabava nunca, o marido da dona trabalhava numa distribuidora e fazia da sua rotina de trabalho o desvio de umas 2 ou 15 caixas por semana, o que servia de atrativo para o negócio alimentício da família.

Usualmente eu almoçava nesse restaurante e preenchia minhas tardes com a prerrogativa do lugar, bebia sozinho, acompanhado, feliz, triste, satisfeito ou mau humorado, eu ficava lá sentado no balcão e via um a um os fregueses indo embora, via dona Joana varrendo o salão principal, e ficava encarando o relógio e ouvindo ao fundo o rádio comunicador, que sempre girava na mesma rádio, uma sintonia clandestina que apresentava bandas de Blues regionais de pouca notoriedade, naquele balcão eu podia refletir e me iludir com minhas próprias reflexões, foi por lá que tive muitas ideias que por anos preencheram meus papéis brancos, foi por lá também que tomei muitas das decisões idiotas que me trouxeram onde estou – pro bem ou pro mal.

Quando me cansava de beber, e principalmente quando cansava de contar as voltas por segundo do ventilador de teto, eu pedia para Dona Joana embrulhar uma caixa de cervejas long neck (tempo bom aquele, vinha 12 garrafas por 23 pratas) e voltava caminhando para meu sujo e embolorado apartamento, que ficava duas, três ou cinco quadras dali.

Naquele dia resolvi ouvir um pouco de Cartola, me faria bem lembrar do Brasil, aquela voz verdadeiramente carioca melodiando a letra que alcançava em cheio meu gélido coração, era sem dúvida uma das obras artísticas que mais me fascinavam. Para aquele chiado, eu praticamente jogava moedas!

“Preciso ir a procurar..rir pra não chorar”

Quando o chiado começou a preencher as ondas sonoras do meu quarto, comecei a ouvir bem mais que algo uníssono, talvez pelo efeito etílico da tarde somado a quinta garrafa que já estava abrindo, eu consegui ouvir o que aquele ponto final tinha a me dizer, consegui ouvir o velho Cartola com seu cigarro na boca, dizendo por entre lábios equilibrando o cigarro com maestria enquanto profere suas sábias palavras: “preciso ir a procurar..rir pra não chorar” eu estava maravilhado com aquilo, eu conseguia ouvir bem claramente aquelas melódicas palavras. Uma mensagem direcionada aquela parte de mim que teima em se esconder das cores da vida, do amor, do calor, da paixão, aquela parte de mim, que encontra a solução sempre no fundo molhado de uma garrafa ou nos tragos infindáveis da nicotina mortífera e cancerígena, meu pulmão sabe que eu sou fumante e vive pedindo trago a todo estante.

Pois bem, as tardes naquele restaurante eram de fato muito gratificante, eu realmente gostava muito de passar aquele tempo sozinho com minhas afogadas ideias, eu sempre fui daqueles que preferia frequentar lugares daquele tipo, lugares marrom, sem muito metálico, lugares quentes, de carpete e tapetes pendurados, gostava de lugares com energia viva e não meramente ambientes planejados e meticulosamente estudados para – possivelmente – agradar aos clientes, eu gostava dos lugares que simplesmente eram o que eram, e eu, é que tinha o poder de decidir se iria ou não frequentá-lo. Eu era assim!

Havia esse cara, um sonhador que ganhava a vida pintando o rosto e tocando violino nos bares da cidade, o que ele mesmo costuma chamar de intervenção musical, com sua fantasia que me lembrava os ciganos da Romênia no filme O Corcunda de Notre Dame, ele costuma me tirar aplausos mentais e moedas reais, quando o seu chiado começava e ele estendia seu chapéu de palhaço, eu quase sempre jogava uma ou duas moedas. Por vezes eu invejei o palhaço – ou intervencionista musical – ele sempre me aparentou ter uma energia leve e positiva, alguém que frequenta essa vida como uma pluma que segue o rumo do vento, de forma leve e suave, surfando pelos ares até a próxima parada – ou no seu caso, até o próximo bar.  Certa vez, paguei-lhe uma dose de hidromel, a seu gosto, nunca fui fã de bebidas doces. Horas depois, ele havia bebido uma jarra daquela porcaria melada e eu uma garrafa do meu habitual uísque sem gelo.

Uma reflexão: Incrível como o mundo parece bem mais colorido quando estamos bêbados, sei que esse tipo de afirmação é bem pouco ortodoxa, e posso – possivelmente irei – ser bastante criticado por dizer isso, mas a verdade é que, na verdade, a minha verdade, é que a liberação dos instintos mais naturais de nossa mente é capaz de traduzir em sentimentos alguns dos pensamentos mais escondidos e exterioriza-los das mais diversas formas, alguns gargalham compulsivamente, outros choram copiosamente, tudo dependerá da natureza dos sentimentos reprimidos, nesse contexto é como se a alteração necessária dos nossos sentidos funciona-se como uma torneira que libera esses sentimentos, e nos trás a sensação de alívio, em palavras minhas e mais simples, é como gozar pelo cérebro.

Ele foi ficando cada vez mais alcoolizado! O que teria um palhaço musico a dizer quando ativado seus sentimentos reprimidos? Quais as frustrações e inquietações de um ser que flutua pela vida? Um individuo que surfa nas ondas que afogam as pessoas normais? Nada, ele me disse, “eu não tenho nada para dizer” Respeitei, as vezes não queremos abrir nossas torneiras, então, coloquei um ponto final na conversa, assim como colocarei nesse paragrafo, tudo isso, essa introdução inútil, para lhes dizer um ambíguo silencioso e sonoro: Nada!

Sinceramente, nunca acreditei na bobagem de que tudo tem que ter um sentido, de que tudo deve seguir o ritmo traçado pelos padrões, começo, meio e fim, surpresa no final, ação nas entrelinhas, não entendo a necessidade de subestimar a capacidade colaborativa do interlocutor, acima de tudo, não entendo a necessidade de subestimar a capacidade criativa do interlocutor. Te dou os elementos você cria a formula, te dou as variáveis e você decifra a equação.  Eis aqui descrito a falência e desconstrução do possível e ao mesmo tempo inalcançável sucesso literário, não há pecado em ter uma muleta desde que não se tenha preguiça de andar.

Sou adepto das rupturas bruscas, dos parágrafos intercalados e das palavras que de tão sem sentido acabam por ter um sentido. Esse estilo sempre orbitou em minhas produções, talvez por isso você nunca tenha ouvido falar de mim. Após tudo isso, aquele palhaço desistiu do seu nada, mas aí, quem queria o nada era eu.

“..ainda é cedo amor, mal começastes a conhecer a vida, já anuncias a hora da partida” quando minha vitrola alcançou essa faixa, fui tomado por uma emoção arrepiante que poucos artistas me arrancam, maldito e bendito Cartola, odeio emoções mas admiro quem causa emoções, um contrassenso que me define da primeira letra ao ultimo ponto final. Pensar enlouquece, pense nisso! Eu gostava muito de fazer isso, ouvir Cartola e inventar minhas histórias loucas com bêbados e garrafas, restaurantes e senhoras.

Ainda consigo me lembrar, a ultima e triste vez que falei com dona Joana, enquanto ela varria o chão cantarolando uma cantiga cigana, eu estava em mais uma tarde como qualquer outra e resolvi puxar assunto com aquela senhora, que apesar do semblante sempre amigável me passava a terrível sensação de alguém sofrida. Conversamos sobre tudo, desde sua despedida da Romênia e chegada clandestina em solo americano, contou-me sem muitos detalhes sobre os filhos, eram 4, todos novos quando deixou seu país de origem, nesse ponto da conversa seus olhos marejaram e ela contou sobre o mais novo que perdeu-se na travessia da fronteira, ela nunca mais o viu.

Dizia que o filho há muito perdido, muito embora novo, já demonstrava sem iguais talentos, um artista de alma e coração, tinha a incrível habilidade de aprender sozinho qualquer instrumento musical, pouco antes de se perder havia acabado de ganhar um violino usado, e vinha arranhado aquelas cordas no porão do barco velho que os trouxe da Romênia, dona Joana disse que ainda ouvia àquelas mau-soladas linhas de quem estava conhecendo algo novo até hoje em seus pensamentos. Fiquei de fato comovido com as palavras de dona Joana, que definia o filho como uma alma de sorriso fácil, como alguém que tinha prazer em ver o outro sorrir, como um palhaço.

Atillas Felipe Pires

29/08/2016

Frases de traseira de caminhão

Talvez não me valha a loucura falar de poesia. Na verdade, pouco sei dessa paradoxal questão, as vezes me considero um poeta em outras apenas alguém que transpoema minha falta de lagrimas em palavras geometricamente equilibradas numa corda bamba que curiosamente se mantém estática mesmo em meio a mais de uma tempestade que já encarei. Sou na verdade um louco que não vive a própria loucura, alguém que desenha a própria insanidade que gostaria de ter,quando me encontro com "excesso de lucidez, lou"curo-me". 

Por vezes, vezes mais, vezes menos, me transporto de mim mesmo, assumo um estado de espirito que não me pertence, afinal de contas, nada nos pertence abaixo do céu, somos meros personagem que vive num eterno exercício de variações emocionais, uma espécie cruel de montanha-russa sentimental, o qual, graciosamente, nos faz provar dos mais variados e excêntricos sabores dessa louca viagem que se chama vida. Estamos eternamente em uma viagem de trem com as janelas abertas, o que entrará com o vento e socará nosso já surrado rosto, na próxima curva, é adocicadamente imprevisível e bom ou dolorosamente cortante e assassino, tudo dependerá da sorte que o destino lhe reserva.

Sei transitar muito bem nessa vida, provando em cada nova esquina um novo sabor, sei da minha natureza original que é essencialmente suburbana, mas adoro meu timbre teatral, que me transforma num carismático camaleão social, odiavelmente amável e sempre sentimentalmente indisponível. Este sou eu sendo eu mesmo, uma das raras aparições nesse ambiente, uma das raras confissões que fiz nessa tranquila vida turbulenta, assumindo minha real forma geminiana, por fim, sobre tudo isso, não concordo e nem discordo, muito pelo contrário.

Acredito que eu tenha um especial talento em confundir o que esta em órbita a mim, criando um mundo e devaneios que nem mesmo eu entendo, no fim, acho que minha droga preferida é a segurança de causar insegurança, e não ser um solo sólido a ninguém, me faço de lago em movimento, um eterno mar em ressaca - condição que graças aos Deuses e a todos os Orixás, experimento com regularidade - eu passo abraçando e sendo doce com as pedras que permeiam minha margem, mas deixo claro que sou correnteza que se esvai e no meu ritmo não tem marcha ré, eu almejo banhar de amor as pedras que estão a minha frente, pelo simples fato que pelo curso natural das coisas, logo ficarão também para trás. Outra rara confissão!

Ok, vamos lá, em uma outra noite dessa adentrei um rabugento e enfadonho ambiente noturno, naquelas bandas conhecido como bar, na minha cabeça, uma espécie de catedral sagrada, entrei como se fosse um veterano frequentador, sentei a beira do balcão, como fazem os cowboys, pedi minha já manjada bebida, uísque sem gelo, uma dose dupla, por favor, tomei num trago longo e cortante, aquela noite abandonei minha poltrona de couro e meu livro de 1926 para forçosamente voltar a respirar o fedor noturno de urina dos banheiros sujos desse tipo de lugar. Lembro que naquela feliz ocasião a vitrola de fundo gritava aos berros alguma coisa que me pareceu, Miles Davis com seu marcante Kind of blue, o cenário ideal para uma noite surreal. 

Não contente com as três iniciais doses duplas, pensei que talvez seria interessante cravar em minha introdução do livro que seria aquela noite, um copo americano cheio de Cointreau - nunca fui fã daqueles copos minimalistas que colocavam essa bebida na posição deprimente de pós-drink - tomei como se fosse a ultima bebida da minha vida, com certeza se eu estivesse no corredor da morte, pediria um copo de Cointreau para anestesiar minha partida. 

Lá pelas 01, 02, ou 3 horas da manhã, fui tocado por uma mão leve de unhas vermelhas, com a evidência que de que precisavam ser retocadas, era o personagem feminino daquela nefasta e já desenhada noite tempestuosa. Uma visita inesperada para uma noite cravejada de diamantes de barro.

Na verdade esse negócio de cameleão social foi uma definição que eu mesmo me dei há uns anos atrás, achei interessante a analogia com esse animal, principalmente pelo fato de eu mesmo não saber qual das minhas múltiplas faces é a verdadeira, apenas as visto conforme o ambiente ao qual estou atuando, sem saber jamais quando estou fora do palco, na verdade, eu sempre quis ser ator, quando criança minha mãe dizia que eu falava que seria o novo/velho/mais-ou-menos velho, James Dean - traduzido para minha real realidade, e me desfazendo do personagem desse texto - a referencia artística desse parágrafo era talvez algum topetudinho de Malhação, mas o fato central dessa assertiva confusa, é que, sempre me imaginei um ator e talvez por isso, não canso de atuar na peça sem fim que é essa minha tortuosa história de vida.

Já a questão de comparar-me a um rio - ou qualquer inconsistência fluvial - mora justamente no fato de que sempre me considerei um viajante sem porto, assim como as correntezas que nunca param para dar um oi, apenas passam, banham as pedras no caminho, as dão forma, lhe dão o carinho que lhe peculiar, as acoberta com seu manto refrescante e calmo, e por fim, segue viagem no leito infinito até o imensidão do mar que o espera. Não olhar para trás! Meu fascínio não motivado.

Realmente aquelas unhas por fazer me traziam a ideia do descontrole orgânico que sempre me cativou nas mulheres, o coque no cabelo com uma caneta bic, as havaianas nos pés, as pulseiras de linha nos braços, a falta de vontade de impressionar sempre me impressionou, a segurança da mulher  que sabe que Deus lhe foi generoso na beleza natural e que instintivamente pouco se importa em se arrumar com as inaturalidades e futilidades da falsa beleza. Outra rara confissão.

Quando me virei para ver a dona daquelas mãos, fui tomado de assalto e meus lampejos de respiração fraquejaram como se um espirito passasse ao meu lado e colhesse minha alma, senti o gelo do medo atingir em cheio meu estomago vazio, fui tomado por aqueles raros momentos em que me fogem as palavras, aquelas quase inexistentes lacunas que não me permitiram concatenar os verbos e substantivos e tão pouco formular alguma frase que fizesse algum sentido, num gole seco que arranhou minha garganta, tomei os últimos mls do meu copo, enquanto pensava em algo para dizer, pareceu uma eternidade, e as exatas palavras foram: "o banheiro daqui tem um cheiro horrível". 

Eu deveria ter mais ou menos uns 16 anos, talvez mais, talvez menos, realmente não me lembro muito bem da época em que isso aconteceu, sempre fui um cara que despontava para o lado não comum das convenções sociais, ir a igreja, ao parque, fazer o papel nessa época era muito complicado pra mim, mesmo assim, aquilo aconteceu, mesmo evitando, a maior das desgraças que podem acalentar o coração de um homem, me aconteceu, conheci uma garota, que curiosamente reunia todos os atributos que me fascinavam na espécie, inevitavelmente me peguei, como posso dizer, tendo quem sabe, breves arrepios destinados a esse angelical ser. Foram tempos bons na minha vida, uma temporada de felicidade e tristezas extremas, vivíamos mergulhando tanto no mais alto dos momentos bons, como nos mais profundos e obscuros momentos ruins, me rendi, e nessa derradeira época, cravei uma tatuagem em meio peito. Uma luz que não produz sombras!

Quando penso nesse negócio de levar a vida como se fosse um enorme prato a saborear, de querer provar os diversos sabores das esquinas que frequento, na verdade quero dizer que acho que estamos aqui de passagem, e que nossa estadia nesse plano é bastante corrida, nosso filme passa numa gravação de velocidade acelerada, por isso a ideia de me manter estático rendido ao mesmo sabor sempre - ou quase sempre - me parece uma forma covarde de desperdício de força vital, digo covarde por que ao meu ver, a segurança de ter um pouso é apenas o medo de se manter voando o medo  de não ter nada quando na verdade se pode ter tudo, um paradoxo que sempre - ou quase sempre - esteve muito claro em minhas afogadas sinapses atrapalhadas pelos excessos que cometi no percurso. 

Ela assentiu com um delicado balançar de cabeça, realmente a possibilidade do cheiro do banheiro ser ruim era bastante grande.

Atillas Felipe Pires

25/05/2016 

Referências

Eu já caminhei descalço por alguns asfaltos quentes dessa vida

Eu sei bem onde posso ou não posso pisar

Aprendi quase sem querer a não ter ninguém por perto

Pra me avisar onde posso ou não posso estar

Dos calos que consegui foi muito pouco ou quase nada o que aprendi

Só sei que vivi, e já é o bastante pra mim

Se você não me brinda a meia noite ao som de Jules 

Se você não me surpreende em conhecer Luisiana Blues

Eu realmente não tenho muito o que lhe dizer

Se minha história foi escrita nas pautas musicais de Wanda Jackson

Eu te amo, nunca foi meu melhor som

Vou me sentar no meu piano imaginário e me ver ao estilo Ray Charles

Pode gritar comigo, desde que seja como em Hit the road Jack

Esse é o meu check

Meu piléque, meu check de vivo, não de mate

Venha até mim e não esqueça sua taça

O brilho dessa madrugada é um arremate 

Fique e me mate, ou vá embora

Assim eu mesmo posso ter o poder

Assim pode ser

Que eu mesmo me mate

O suicídio emocional

Sem chace, nunca fui um cara lá muito sentimental

Transcorro nessas linhas desvirtuadas

Todo o meu (inventado) inferno astral

Ok, nada assim tão mal

Faz um tempo que não leio jornal

Então até que estou bem

Se for assim, então vem

Vem meu bem

Sem gelo e amadeirado

Nunca entendi o gosto da pele ser salgado

Estou para namorado

Como Billy Hoyle esta para as cestas enterradas

Nesse sentido eu nunca estou pronto

Percorri muitas estradas

Esse é o ponto

Ohh, yeah..isso aí

Esse é o ponto

　

Atillas Felipe Pires

29/03/2016 

Onde não se ganha o pão

Fila do pão pra quem fila o pão

Desse nosso dia-a-dia

De quem nem ganha 1 centavo por metro capinado

(de ganha-pão)

Acorda bem cedo

Com olho cerrado

Parte na estrada, beirando aquele cercado

Caminhadinha matinal até a plantação

De quem não tem um vintém 

Mas carrega consigo, três décadas de calos nas mãos

E no fundo fica na fila

(na fila do pão)

Mas o pão não fila

Por que no bolso sem peso só carrega a magoa 

No Estado sem água

Sem água pro pão

Olha pro céu lhe caí uma pedra

Do alto da inchada que polui a visão

Quando toma impulso pra cravar seu ódio no chão

Cavando e enterrando o seu ganha-pão

No sol dessa terra

Dessa terra garrida 

Onde as vezes faz, as vezes cura as suas feridas

Lhe vem sempre a mente

A promessa do homem

Que vem de repente no que chamam de eleição

"Vamos trazer energia, e garantir ganha-pão"

"Me de a vara e não o peixe

Eu não quero esmola não"

Lhe volta a resposta

Que escreveu na porta do seu casébre 

Tem os próprios anti-corpos

Quase nunca tem febre 

No suor dessa vida

Garante-lhe a mesa com peso

Mesmo que não muito

Mas o bastante que lhe evita o despreso

De ver no jornal - de quem não tem teatro eletrônico

(no centro da sala de estar)

Esse circo platônico

Que cerca essa nação

Que la distante

Não lhe garante o mínimo para o ganha-pão

Basta que chova um pouquinho

É tudo que precisamos

O chão nos da tudo

E chuva você ainda não aprendeu a fazer não

Volte com suas promessas no mesmo avião

Do alto da sua arrogância você não entende

Por que a mil pés não se ara o chão

Lhe turva a visão

Então evite a janela

Volte a sua sala redonda

Onde se reúnem os saqueadores dessa nação

Os que não merecem as belezas dessa terra

Que não deveria nem ter parado aqui

Na época das caravela 

Refletido bastante

Enquanto naquela carreira vai adiante

Semeando a própria história

Já vê o sol ir embora

É hora de voltar pelo cercado

Caminhando calado

Ele vem calmamente contemplando o cerrado

Minha terra, minha história

Meu chapéu de couro

Minha sandália cobrindo meus pés sujos

Esse é o meu ouro

O ouro do sertão que ninguém lhe tira não

O ouro do sertão que ninguém lhe compra não

Eis aqui minha confissão

Eis aqui minha oração

Uma homenagem singela

A essa nobre e forte parte da nação

　

Atillas Felipe Pires 

18/-5/2016

De ponta a ponta

Eu vou mergulhar na luz brilhante dessa ponta 

(dessa ponta da cidade)

Vou me jogar numa onda tragável e surfar de ideias em ideias

(como se faz nessa cidade)

Vou caminhar mas sem querer sair do lugar

E a brisa que me tocar terá força para me levar

Para me levar ao meu lugar

Sendo esse o meu lugar, será sem sair do lugar 

Que ela levemente vai me levar

Atillas Felipe Pires
15/05/2016