Só com hora marcada

- tudo bem, vamos partir do principio de que sua lógica esteja certa, vamos encarar a vida com essa maneira robusta e rude, pra não dizer pragmática demais.

- não se trata de pragmatismo, estamos falando de senso de realidade, estamos falando da visão fática que temos desse mundo insano e megalomaníaco. Reflita por um instante, nas objetivações das pessoas, pense nos porquês desse circo. Não há sentido entre a força vital despendida e o resultado final alcançado.

- juro por Deus e todos os Orixás, que não entendi uma misera vírgula do que você acabou de falar, sua escola é muito diferente da minha. Você permeia suas sentenças com palavras impactantes e prenuncia sua assertiva de maneira orquestrada para um impacto final, mas no fundo, não diz absolutamente nada, “insano”, “megalomaníaco”, “objetivações”, “circo”, traga o tema para o campo técnico de forma objetiva, deixe suas rodas linguísticas para seus falidos livros.

- por óbvio que não me entende, você se preocupa muito mais em anotar minhas palavras do que analisar a ideia, por não conseguir antagonizar meu ponto de vista, você descontrói a forma, sem ter um mero dizer analítico e crítico sobre a essência. Meu caro amigo, isso é vergonhoso.

- você me faz rir! Agora me passe esse isqueiro e alcance o maço de cigarro que esta na segunda gaveta dessa escrivaninha.

- por que diabos você guarda uma porra de uma pistola 9 mm na sua gaveta?

- chega a ser gratificante ver sair um palavrão dessa sua boca tão polida e prolixa. Eu não guardo, eu mantenho, é um pouco diferente, mas fique tranquilo, não esta carregada, é apenas uma mania de velho psicólogo que com o tempo aprendeu a manter o perigo e a segurança no mesmo aço forjado.

- minha conclusão é que os anos 60 nos fizeram realmente muito mal. Há quanto tempo estamos aqui nesse embolorado consultório, cheirando a fumaça de cigarro velha e encharcando nossos cansados fígados nesse uísque? Com o pretexto de novas ideias e discussões críticas, nos tornamos dois bêbados falidos que cruzam a perna e ascendem mais um cigarro enquanto segura o copo com a outra mão. Acho que não quero mais isso pra mim. Não consigo resolver meus conflitos internos, por isso bebo, e quando bebo, eu alimento meus  conflitos internos que não consigo resolver, entrando assim numa porra de um círculo vicioso fatalmente perigoso. Estou com meu espirito inchado, assim como esse meu corpo doente de 57 anos, quando olho no espelho com essa barba mal feita e essas rugas sobrepostas, consigo me ver daqui 20 anos, mesmo não passando míseros segundos, estou fadado a ficar aqui estático igual as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar. Lembre-se meu velho e nobre amigo, as pedras rolantes não criam musgos.

- gostei da referencia á Raul e Rolling Stone, de resto, amasse sua fala e jogue no lixo, vou te dar uma receita para remédios mais fortes, seu maldito viciado. Aliás, falando nisso, as quais você me deu já estão acabando, preciso de mais algumas.

- será que você não consegue entender, olhe para essas paredes, olhe para esse lugar, carpete empoeirado, móveis antigos e caros com aspecto ultrapassado, mogno de madeira maciça, um globo terrestre num canto esquecido, livros antigos desatualizados, e essa merda dessa poltrona velha. Em meio a tudo isso, nós dois, fingindo ser profissionais intelectuais, mas no fundo, não passamos de mais uma parte da mobília, somos velhos e empoeirados com nossos diplomas pendurados, nossas suspensórias e abotoadeiras, nossos anéis antigos no dedo mindinho. Cara, você não entende? Estamos nos acoplando ao ambiente a cada nova década que passamos aqui.

- e nossos clientes?

- o que tem eles, outros fodidos igual a gente.

(a companhia toca)

- atenda a porta você esta mais perto.

- mas cada a porra da secretaria?

- você a demitiu faz algumas semanas já.

- por que demônios eu fiz isso? E por que demônios você deixou?

- você estava bêbado e tinha acabado de cheirar uma carreira cavalar de cocaína, um cliente chegou sem hora marcada, e você num acesso de fúria tacou o cinzeiro na pobre da Luzia. Ela não suportou e foi embora.

- então eu não a demiti, ela quem quis ir embora.

- fatidicamente falando, foi o que aconteceu.

- mas que merda, quem é esse filho da puta que marcou sessão numa terça as 21h da noite?

- não faço a menor ideia.

- Puta que pariu, mande-o entrar.

Atillas Felipe Pires

13/10/2016

Quase sem querer

Quando aparece e desperta, meu dom não desperta a conquista! Quando cruza sem pedir passagem o meu caminho, no meu caminho não permanece, quando mira em meus olhos o brilho desses olhos, nos meus olhos não fica, quando quero que fique, triplica a marcha veloz e corre, de tanto medo do pretérito não pratica o futuro, quando eu miro o futuro, quem eu quero no presente me vê no pretérito, quando interrompe meus planos, não há planos por baixo dos panos, quando tento conquistar, não conquisto, só sabe me amar quem eu não sei amar, quando paro pra pensar, minha vida é apenas uma máquina de lembrar, quando peço pra ficar, toma rumo diferente sem olhar pra trás, furtiva mente que me prega uma lição, que se for pra eu querer não há quem vai me querer, então é melhor eu não querer, quem sabe meu enredo seja arredondar por aí as margens dessa triste sina, essa melancolia que me domina, quando chega pra ficar, desperta em mim o famoso sal do a(mar), pra no fim me deixar, se for pra eu querer ninguém vai me querer, então é melhor eu não querer.

Atillas Felipe Pires
16/09/2016

Nunca faço minhas barras

Liguei meu carro enferrujado

Com aquele banco antigo, e ronco acelerado

Um opala 76, onde mantenho meus budas pendurados

O cheiro de gasolina em cada acelero

A cada segundo vejo mais rápido ir passando o tracejado da BR 166

Ao meu lado meu violão desgastado no banco do passageiro

Eu sigo enfrente ouvindo no toca-fitas The Big Six (Os grandes 6)

O arquiteto da rima, fazendo 166 fechar com 6

Resolvi não levar muita coisa, apenas alguns jeans rasgado

Aquelas minhas pulseiras que são antídotos, pra salvar um coração alado

Minha antiga bota com couro surrado

Minha caixa de sapato cheia de fitas, onde mantenho todos os meus santos guardados

O cheiro de viagem natural quando paro em cada banheiro

Uma pousada barata onde a água sempre sai fria do chuveiro

Um cigarro a cada novo play apertado

E bem escondido embaixo do banco de trás

Um isopor com Countreau bem gelado

Não uso drogas, mas as vezes sigo embriagado

Apenas mais um corte na pele, desse ser famigerado

Com sinceridade desde os 27 que não sei qual é minha cidade

A vida na estrada por vezes nos faz perder a identidade

Deixei passar a idade

Mas por fim, me sobrou coragem

Vendi dois vinis que eram raridade

Comprei um violão

Saí por aí exteriorizando minha arte

Os passos por onde andei, deixei a marca do salto largo

A barra que raspa no chão, deixando o aspecto planejado

No fim um mero personagem de mim mesmo

No ultimo posto toquei “Mais do Mesmo”

Quando me falta criatividade deixo bem claro que sou o mesmo

Ficando evidente quando rimo três linhas com mesmo

Esse sou eu mesmo

Muito prazer, eu sempre fui o mesmo!

Atillas Felipe Pires

04/10/2016

 

Café, Cigarro e Fumaça (Principalmente Fumaça)

A gente costumava acordar entre as 11h e as 13h, eu deixava ela dormindo e descia para pegar o jornal na porta de algum vizinho do andar de baixo, voltava e normalmente ela já tinha acordado. Ascendia um cigarro e colocava a água do café para ferver, ela ascendia outro cigarro ainda na cama, levantava e abria a janela, jogava cinzas no porta-incensos (particularmente eu odiava ver ela fazer aquilo, era um insulto a mística dos cheiros de sabores). Mas a visão de vê-la apenas de calcinha com uma camiseta minha grande e larga, rasgada escrita Hard Rock Café, me fazia esquecer da intolerância pelo habito da cinza no incenso.

Vinha na minha direção e me abraçava enquanto eu já estava passando a água quente pelo coador do café, me dava um beijo na nuca e dizia “bom dia amor”, abria a geladeira e tateava algo para comer, sem sucesso, tínhamos o péssimo habito de esquecer de ir ao mercado. Eu ficava ali esperando a água passar pelo coador levando o pó de café consigo, a transformação das matérias, ficava observando aquela ebulição química, enquanto isso ela sentava na pequena mesa de dois lugares, ascendia outro cigarro, amarrava os cabelos num coque com uma caneta, erguia uma das pernas e sentava em cima da própria perna e começava a mexer nos meus rascunhos, por vezes fazia algumas anotações, sugestões e até correções ortográficas, fui um péssimo aluno de português, motivo pelo qual virei um notável escritor.

O café ficava pronto, eu pegava duas canecas de alumínio com a alça amassada, passava uma para ela, e pedia um cigarro, até hoje não encontrei prazer mais genuíno do que tomar uma caneca de café fumando um cigarro, eu sentava na outra cadeira da mesa pequena, segurava sua mão, enquanto pegava algum rascunho do bolo de papéis para ler (esse era nosso jornal).

- Acho que entrei numa vibe muito pragmática ontem a noite, olha isso: “ não existe amor enquanto não se aprender a conviver com a dor” sinceramente, esse não é muito meu estilo. Ela olhava para mim, levantava parcialmente da sua cadeira, passava a mão nos meus cabelos fazendo carinho na parte de trás da cabeça, me dava um beijo na testa e dizia: “você é ótimo”. Eu pedia outro cigarro!

Ficávamos um bom tempo ali sentados, as vezes, entre um cigarro e outro, a gente pouco se falava, apenas ficávamos lendo aquelas linhas escritas nas folhas de caderno com as rebarbas não arrancadas, esse era nosso trabalho, eu escrevia a noite, ao som de Wanda, Nelson, Cartola, ela enchia os copos, e dançava com a taça, eu me inspirava e viajava, no dia seguinte, fazíamos juntos o ritual da edição, onde líamos toda a produção da noite anterior, e juntos montávamos aquilo que de alguma maneira fazia sentido – as vezes era raro – principalmente quando eu me desprendia do pudor, e me entregava ao sabor seco e mágico de infinitas garrafas de vinho (tínhamos o ótimo habito de nunca deixar o vinho acabar).

Ali sentada ela ia pegando os papéis amassados e manchados de vinho, lia um a um, e fazia três diferentes montes: o primeiro era os quais deveríamos mandar para a editora, o segundo era os quais deveríamos guardar e complementar e o terceiro era dos quais mereciam a tristeza gélida do lixo da cozinha, eu nunca contestei seus critérios, possivelmente há contos e poemas que eu nem lembro que fiz e nunca li e que foram para o lixo, um filho que não conheceu o pai, um pai que não conheceu o filho.

Ela pegou um papel pequeno, meio rasgado, tinha apenas uma estrofe, a essa altura eu já tinha terminado meu café, e estava abrindo a gaveta da cozinha para ver se achava outro maço de cigarro, ascendi mais um e passei o maço para ela, ela nunca negava um cigarro, a fumaça subia, eu cruzei a perna e fiquei observando ela ali, com a mão entre os cabelos segurando a testa, algumas mechas caindo entre os olhos, lendo em voz baixa, ela não conseguia ler apenas com os olhos e eu achava aquele detalhe lindo, assim como todos os outros que compunham aquela obra de arte que ela era por inteira, eu tive um bom tempo para escolher a quem entregaria minha linhas, a quem dedicaria meus textos românticos que tão pouco publiquei, e quando a vi sentada naquele banco, no pátio central da faculdade, num sábado cedo, eu tive a mais absoluta certeza que seria pra ela que entregaria a minha melhor arte. O meu amor!

Naquele dia eu estava muito cansado, a noite havia sido longa, eu era um adolescente que gastava onda com amigos e bebidas até nascer o sol com seu brilho que socava minha cara enquanto dormia no banco do fundo do ônibus indo pra faculdade, eu desci cansado e sem vontade no ponto da avenida, e fui caminhando da forma mais lenta possível, parei em uma padaria, eu estava com uma ressaca de mil homens e um anão, pensei num misto, quase vomitei, fui até a prateleira do fundo e peguei uma bolacha (eu adorava Óreo) continuei andando e comendo uma bolacha de cada vez, raspando o recheio e comendo as partes separadas, entrei na faculdade, me dei conta que cheguei cedo, a aula começava as 9h30 e eram 9h00, sentei num banco, cansado e querendo dormir, no mesmo banco, um pouco mais longe, um grupo conversava, algo sobre uma delas que havia começado a cantar, o grupo se desfez, alguns tinham aula as 9h00, então ela ficou lá, sozinha, linda, com suas pulseiras e seus olhos castanhos mel, entre tudo que eu poderia dizer, entre todas as abordagens possíveis, todos os charmes disponíveis, me ative a dizer: “você quer uma bolacha?”.

Naquela manhã em especial, o monte do “lixo” estava maior que os demais, a noite anterior de fato tinha sido muito regada, inclusive me lembrei que em um dado momento da noite, eu parei de escrever, peguei ela pela cintura e comecei a rodá-la no alto, caímos é claro, e pela maldita lei dos azares, meu copo estacionou sua queda na minha segunda amada, a vitrola que berrava James Brown, sentimos a oscilação do som, mas bêbados não nos importamos muito, agora que não estava mais bêbado, tive medo de ligar e não ouvir mais minhas obras primas.  

Levantei da segunda cadeira da mesa pequena, e fui até a sala, tínhamos um móvel na parede lateral, onde eu com muito orgulho deixava minha coleção de vinil exposta, com outra caneca de café na mão, e com o cigarro na mesma mão, fui passando os títulos um por um, esperando aquele toque que nos diz: “quanto tempo não escuto esse”, então parei em Elis, tirei da capa de papelão e coloquei na agulha, o som encheu a sala: “não quero lhe falar meu grande amor..” por Deus, estava perfeito.

Deixei Elis falando e voltei para a cozinha, ela ainda estava trabalhando, olhei no relógio que tínhamos pendurado na porta da geladeira, já se aproximava das 14h da tarde, cheguei na parte de trás dela, segurei com as duas mãos nos seus ombros, naquela parte entre o pescoço e os ombros, apertei com carinho, senti ela se encolher e largar o papel na mesa, encostar sua cabeça na minha barriga e fechar os olhos. Naquele instante tive a certeza que tudo que fiz na minha vida até ali, era pra viver aquele momento, tudo que eu abdiquei, todos os erros e acertos, tudo que lutei, todas as noite, dias, semanas e meses de amorosa solidão, foi tudo para chegar até ali, pra viver aqueles segundos da mais genuína e perfeita paixão, que era a tradução exata do amor. Naquele instante, e apenas naquele instante, eu vi que valeu a pena todos os “eu te amos” que deixei de falar, por era pra ela que eu estava guardando todos eles. Ela me disse: “eu te amo” eu respondi: “eu te amo”, de forma tão natural quanto o nascer do sol que surge imperceptível no começo da manhã. Me peguei naquele momento completamente rendido, me peguei naquele momento, vivendo talvez a melhor parte da minha vida, passada, presente e futura, na verdade, aquele era o único momento em que eu me peguei vivendo.

Olhando ela de cima para baixo, com os olhos fechados e relaxando na proporção exata dos meus toques, eu pensei que queria aquilo para sempre, assim como os bilhetes que eu mandei pra ela na nossa primeira passagem: “por que pra mim, pra sempre é sempre pra sempre” antagonizando o pragmatismo de Renato Russo em sua celebre: “sem saber que o pra sempre, sempre acaba” Renato, que por sinal, preencheu nossa história com muitas de suas musicas, assim como o sábio e louco Nando Reis.

Guardamos o monte – que nessa manhã estava pequeno – dos “enviar para editora” na gaveta dos “enviar para editora” e fomos até a varanda, onde tínhamos duas cadeiras grandes, daquelas de velhos pacatos e velhas ranzinzas, sentamos cada um na sua cadeira, ela sempre sentava com os pés em cima da cadeira, e em dias frios, como estava aquela tarde, ela colocava as pernas dentro da camiseta, do nosso apartamento, a visão não era das melhores, víamos outros prédios, mas ao menos era um andar alto, já valia a brisa de ficar ali sem fazer nada, ou quase nada, já que nossos finais de tarde era preenchido com o inicio da noite que era pintado com os pincéis da cevada bem gelada.

Quando a noite foi chegando naquele dia, o ritual iria voltar, ela iria dançar, eu iria pensar, a vitrola iria cantar, a taça em algum lugar iria cair em algum momento, e assim passavam nossos dias naqueles dias, até ela virar fumaça e me deixar, até ela não ter vivido tudo aquilo, até o monte ter sido analisado sozinho, até a varanda ser apreciada sozinho, até o cigarro não ser compartilhado, até o café ser amargo e o cigarro pesado, até a massagem ser paga, e os poemas rasgados, até a vitrola que não funcionava a anos ser deixada na penhora e os vinil doados ao sebo, até as escritas serem esquecidas, e as editoras nunca vistas, até o final dessa utopia, dessa vontade de viver o que ficou onde deveria ter ficado.

Ela era o que eu nunca deixei ser, apenas na minha fantasiosa cabeça era o que deveria ter sido.

Atillas Felipe Pires

23/09/2016

 

Espelho, espelho meu

Olhando no espelho o que você consegue ver?

Sinceramente eu não tenho muito o que dizer

O que o tempo fez com você?

Nunca me importei, nunca fui de jogar pra perder

Onde estão seus amores? O que aconteceu com as flores?

Espremi com limão, adicionei vodka e temperei com minhas dores

O que você fez com a sua vida? Onde foi que se perdeu na estrada?

Eu nunca saí da estrada, e com a minha vida, eu prefiro não afundar o dedo na ferida

Como você se sente ao ver os emocionais que o cercam evoluindo? E você apenas indo?

Eu não sinto, apenas continuo indo, e vindo, as vezes, por hora estou sorrindo

Mas e todas aquelas coisas que Shakespeare falou? Sobre o amor e a tragédia andarem juntos?

Concordo em gênero numero e grau, só que no meu caso, os anjos do amor são moribundos

(mas fico com as tragédias)

Onde você pretende chegar? Quais seus planos? Qual o ritmo da progressão?

Quero chegar em quatro lugares: no bar, na mesa certa, na pessoa certa, na suíte vaga, e que aceite cartão

Entre a cruz e a espada?

O escudo

De direita ou de esquerda?

Ereto

Levando essa vida, você não se imagina sendo um verme social? Um inseto?

Quando criança eu colecionava insetos, seria bom ser um inseto

Por que o sarcasmo em todas as respostas?

Porque é a única coisa que me resta, nesse rio de bostas

E além disso, o que mais te resta?

Meus livros, pulseiras e minhas botas

Imateriais?

Minhas palavras, meus ideais

Sentimentais?

Meus pais, e nada mais

Amores?

Apenas os sabores (provincianos) dos pêlos pubianos

Porque tão sujo?

Nascemos melados

Por que tão baixo?

Tenho 1,83

E as bebidas?

Vamos

Nunca pensa em parar?

Apenas nas placa de pare

Sempre tão rápido? Clínico nas respostas?

Quando já sei as perguntas fica fácil

Como você sabe as perguntas?

Eu as estou escrevendo

Faz sentido, me esqueci por um momento, por que escreve?

Tenho dedos

E os enredos?

Tarantino

Os seus?

São meus

As ideias, de onde vem?

Das minhas ideias

E suas ideias, de quais ideais vem?

Das ideias dos livros que leio, e as vezes do além

O que é o além?

O que existe entre o momento da morte e o nascimento

Que profundo, e a filosofia?

Estudo do saber

Você gosta de saber?
Apenas das coisas que não me farão sofrer

Você já sofreu?

Muito

Por que?

Porque vivi as coisas certas nos momentos errados

Já pensou e reviver as coisas certas no momento certo

Cada pessoa é uma pessoa, cada momento um momento

E a pessoa? E o momento?

Foram embora, com os anos e com o vento

Ainda reflete?

Bem fundo na alma

E o que faz quanto a isso?

Reflito e amortizo a dor com calma

Qual o prazo da amortização?

Já se foram anos, quem sabe uma vida, só sei que bate forte no coração

Você é romântico?

Fui

Ainda é?

As vezes, comigo mesmo.

Egocêntrico?

Apenas quando bebo

Por que?

O mundo gira ao meu redor

Acha apropriado fazer piadas?

Sim, o rumo da conversa estava indo pra um abismo sem volta

Sobre o amor?

Não tenho mais

Certeza?

Ok, não mostro mais

Loira ou morena?

Disposta a tudo, pra mim tanto faz

Libertino?

Apenas quando parece atraente

Falso?

Camaleão social

DC ou Marvel?

Acho a diferença sútil, de universo a universo, tudo bem banal

Carnaval?

Vamos

Com quantos pau se faz uma canoa?

Não sei, só sei que com apenas um se come uma coroa

Sexista?

Realista

Machista?

Nunca

Marxista?

Fui

.

Atillas Felipe Pires

23/09/2016

Eu entendi o amor! Finalmente

A primeira vez que vi minha mãe espremendo um cravo do meu pai
Eu pensei que fosse um bigato!

Tédio

- mas nesses dias eu realmente não quero saber de muitas coisas, na verdade eu odeio ter que me atualizar sobre tudo o tempo inteiro, é muita informação, muita coisa nos consumindo o tempo inteiro, então as vezes eu prefiro sentar no sofá e olhar as horas passarem, até me entendiar da natureza do tédio, então eu vou pra cama e faço a mesma coisa, assim vou passando meus dias nesse lugar.

- entendo seu modo de passar o tempo, mas não concordo. Na sua condição eu aproveitaria o tempo para ler um livro ou pedir ao Senhor Salazar que lhe empreste uma fita cassete, eles ainda tem aquela televisão nos fundos do quarto antigo? Acredito que sim, esta aí, se eu tivesse que viver aqui como você, eu ocuparia meu tempo com livros e filmes antigos.

- já fiz isso, e com o passar dos anos não havia mais filmes e nem livros que eu não tivesse lido, depois disso eu passei a escrever, tenho alguns contos, milhares de poesias e dois livros que não consigo por Deus, dar um ponto final. Por isso, hoje sentar e esperar o tempo passar é meu melhor jeito de ficar, por que consigo revisitar algumas memórias da minha antiga vida, da vida que eu tinha antes de vir pra cá.

- vou lhe trazer novos livros e novos filmes, nos últimos anos houveram interessantes lançamentos, a indústria não tem poupado cifras na cultura do entretenimento.

- não! não precisa, eu não quero mais ler e nem assistir nada, apenas quero sentar e ficar olhando a hora passar.

- você esta conformado em se entregar e viver o resto dos seus dias decorando as rachaduras das paredes?

- sim, e tenho encontrado o melhor de mim nessa fase de não fazer nada, aqui, normalmente as 15h03 eu consigo ouvir o barulho do ônibus inter-estadual, acho fascinante a pontualidade do motorista, há meses eu tenho o observado, quando o relógio caminha para as 15h eu vou para baixo da grande arvore no quintal, que é próxima ao muro, e fico olhando no relógio, até ouvir o primeiro som perceptível do motor do ônibus, às 15h01, as vezes imagino que ouvi alguma coisa, às 15h02 tenho certeza que já consigo ouvir o ruído do motor um pouco a distância, e exatamente as 15h03 o ônibus passa ao lado do muro, seu som se faz totalmente audível e eu consigo ver a parte de cima do ônibus por de trás do muro. Tenho um caderninho onde estou marcando por dia e hora, e já fazem uns 17 dias que ele não registra um misero minuto de atraso, a ultima vez que se atrasou passou pelo muro umas 15h05. Nunca mais voltou a acontecer!

-e por que você resolveu parar de escrever?

-resolvi experimentar as entranhas do tédio, escrever me servia como uma remédio contra o tédio, e essa é uma doença que faz bem, nem sempre uma mente está apenas cheia de nada. 

- não entendi

- e nem precisa, apenas eu preciso, e eu entendo!

- ok

- por que você acha que o motorista é tão pontual, já que o vem observando? alguma ideia dos motivos que o fazem levar essa rota marcada tão a sério?

- não, eu não sei, mas desenvolvi algumas teorias, a primeira é que ele provavelmente recebeu um papel onde esta registrado todas as horas que deve passar em cada ponto, o próximo ponto da rua fica a exatos 7 minutos do grande muro do quintal, então presumo que seu horário no ponto é exatamente às 15h10, essa é a primeira teoria que responde o fato dele passar exatamente às 15h03 próximo ao muro. 

-ok, mas isso não explica a pontualidade do motorista, apenas a torna mais fática.

- a segunda teoria é a de que ele deve ter tomado muitos ônibus na vida, e provavelmente irritava-se muito com os atrasos dos seus fieis porém não pontuais motoristas e talvez por isso, manobra a velocidade correta pra chegar exatamente no horário. Por ultimo, acredito que ele deva saber que atrás do muro grande tem alguém sentado esperando sua chegada, e por uma disputa interna e externa ele cumpre seu horário, para provar que seu recorde - agora de 17 dias - não será quebrado.

- você precisa voltar a tomar os seus remédio, vou conversar com o Doutor Mataus sobre essa inexplicada suspensão, há quantos dias você os deixou de tomar?

- 17 dias.

- pois bem, vou conversar com o Doutor.

- Obrigado!

Atillas Felipe Pires

29/08/2016

Agulha, Bares e Fronteiras

Aquela agulha ficava girando sem parar, até chegar ao ponto vazio do disco, então surgia no ambiente aquele agradável chiado de quando todas as faixas já foram todas tocadas e o aparelho murmura sedento por uma nova melodia. Eu tinha o costume de apreciar aquele chiado final, era como se aquilo fosse uma espécie de reverencia do artista, pedindo meus aplausos, virar o lado antes de ouvir aquele chiado seria tão ultrajante quanto sair do teatro antes dos artistas se curvarem juntos de mãos dadas para o seu público.

Eu ouço a reverencia ao final dos discos, e quase sempre faço ouvir meus aplausos em pensamentos e sorrisos de canto.

Naquela tarde em especial eu havia almoçado na antiga Rua Fleet no cruzamento com a Jones, conhecia por lá um restaurante caseiro que ficava ao final de um beco sem saída, virando a direta, com uma placa pendurada onde era possível ler: “Bebida a vontade”. Nunca fui do tipo de boêmio que apreciou boa comida, mas nunca abri mão de boa bebida, e pra mim, a melhor bebida era aquela que não acabava. Por lá, ela não acabava nunca, o marido da dona trabalhava numa distribuidora e fazia da sua rotina de trabalho o desvio de umas 2 ou 15 caixas por semana, o que servia de atrativo para o negócio alimentício da família.

Usualmente eu almoçava nesse restaurante e preenchia minhas tardes com a prerrogativa do lugar, bebia sozinho, acompanhado, feliz, triste, satisfeito ou mau humorado, eu ficava lá sentado no balcão e via um a um os fregueses indo embora, via dona Joana varrendo o salão principal, e ficava encarando o relógio e ouvindo ao fundo o rádio comunicador, que sempre girava na mesma rádio, uma sintonia clandestina que apresentava bandas de Blues regionais de pouca notoriedade, naquele balcão eu podia refletir e me iludir com minhas próprias reflexões, foi por lá que tive muitas ideias que por anos preencheram meus papéis brancos, foi por lá também que tomei muitas das decisões idiotas que me trouxeram onde estou – pro bem ou pro mal.

Quando me cansava de beber, e principalmente quando cansava de contar as voltas por segundo do ventilador de teto, eu pedia para Dona Joana embrulhar uma caixa de cervejas long neck (tempo bom aquele, vinha 12 garrafas por 23 pratas) e voltava caminhando para meu sujo e embolorado apartamento, que ficava duas, três ou cinco quadras dali.

Naquele dia resolvi ouvir um pouco de Cartola, me faria bem lembrar do Brasil, aquela voz verdadeiramente carioca melodiando a letra que alcançava em cheio meu gélido coração, era sem dúvida uma das obras artísticas que mais me fascinavam. Para aquele chiado, eu praticamente jogava moedas!

“Preciso ir a procurar..rir pra não chorar”

Quando o chiado começou a preencher as ondas sonoras do meu quarto, comecei a ouvir bem mais que algo uníssono, talvez pelo efeito etílico da tarde somado a quinta garrafa que já estava abrindo, eu consegui ouvir o que aquele ponto final tinha a me dizer, consegui ouvir o velho Cartola com seu cigarro na boca, dizendo por entre lábios equilibrando o cigarro com maestria enquanto profere suas sábias palavras: “preciso ir a procurar..rir pra não chorar” eu estava maravilhado com aquilo, eu conseguia ouvir bem claramente aquelas melódicas palavras. Uma mensagem direcionada aquela parte de mim que teima em se esconder das cores da vida, do amor, do calor, da paixão, aquela parte de mim, que encontra a solução sempre no fundo molhado de uma garrafa ou nos tragos infindáveis da nicotina mortífera e cancerígena, meu pulmão sabe que eu sou fumante e vive pedindo trago a todo estante.

Pois bem, as tardes naquele restaurante eram de fato muito gratificante, eu realmente gostava muito de passar aquele tempo sozinho com minhas afogadas ideias, eu sempre fui daqueles que preferia frequentar lugares daquele tipo, lugares marrom, sem muito metálico, lugares quentes, de carpete e tapetes pendurados, gostava de lugares com energia viva e não meramente ambientes planejados e meticulosamente estudados para – possivelmente – agradar aos clientes, eu gostava dos lugares que simplesmente eram o que eram, e eu, é que tinha o poder de decidir se iria ou não frequentá-lo. Eu era assim!

Havia esse cara, um sonhador que ganhava a vida pintando o rosto e tocando violino nos bares da cidade, o que ele mesmo costuma chamar de intervenção musical, com sua fantasia que me lembrava os ciganos da Romênia no filme O Corcunda de Notre Dame, ele costuma me tirar aplausos mentais e moedas reais, quando o seu chiado começava e ele estendia seu chapéu de palhaço, eu quase sempre jogava uma ou duas moedas. Por vezes eu invejei o palhaço – ou intervencionista musical – ele sempre me aparentou ter uma energia leve e positiva, alguém que frequenta essa vida como uma pluma que segue o rumo do vento, de forma leve e suave, surfando pelos ares até a próxima parada – ou no seu caso, até o próximo bar.  Certa vez, paguei-lhe uma dose de hidromel, a seu gosto, nunca fui fã de bebidas doces. Horas depois, ele havia bebido uma jarra daquela porcaria melada e eu uma garrafa do meu habitual uísque sem gelo.

Uma reflexão: Incrível como o mundo parece bem mais colorido quando estamos bêbados, sei que esse tipo de afirmação é bem pouco ortodoxa, e posso – possivelmente irei – ser bastante criticado por dizer isso, mas a verdade é que, na verdade, a minha verdade, é que a liberação dos instintos mais naturais de nossa mente é capaz de traduzir em sentimentos alguns dos pensamentos mais escondidos e exterioriza-los das mais diversas formas, alguns gargalham compulsivamente, outros choram copiosamente, tudo dependerá da natureza dos sentimentos reprimidos, nesse contexto é como se a alteração necessária dos nossos sentidos funciona-se como uma torneira que libera esses sentimentos, e nos trás a sensação de alívio, em palavras minhas e mais simples, é como gozar pelo cérebro.

Ele foi ficando cada vez mais alcoolizado! O que teria um palhaço musico a dizer quando ativado seus sentimentos reprimidos? Quais as frustrações e inquietações de um ser que flutua pela vida? Um individuo que surfa nas ondas que afogam as pessoas normais? Nada, ele me disse, “eu não tenho nada para dizer” Respeitei, as vezes não queremos abrir nossas torneiras, então, coloquei um ponto final na conversa, assim como colocarei nesse paragrafo, tudo isso, essa introdução inútil, para lhes dizer um ambíguo silencioso e sonoro: Nada!

Sinceramente, nunca acreditei na bobagem de que tudo tem que ter um sentido, de que tudo deve seguir o ritmo traçado pelos padrões, começo, meio e fim, surpresa no final, ação nas entrelinhas, não entendo a necessidade de subestimar a capacidade colaborativa do interlocutor, acima de tudo, não entendo a necessidade de subestimar a capacidade criativa do interlocutor. Te dou os elementos você cria a formula, te dou as variáveis e você decifra a equação.  Eis aqui descrito a falência e desconstrução do possível e ao mesmo tempo inalcançável sucesso literário, não há pecado em ter uma muleta desde que não se tenha preguiça de andar.

Sou adepto das rupturas bruscas, dos parágrafos intercalados e das palavras que de tão sem sentido acabam por ter um sentido. Esse estilo sempre orbitou em minhas produções, talvez por isso você nunca tenha ouvido falar de mim. Após tudo isso, aquele palhaço desistiu do seu nada, mas aí, quem queria o nada era eu.

“..ainda é cedo amor, mal começastes a conhecer a vida, já anuncias a hora da partida” quando minha vitrola alcançou essa faixa, fui tomado por uma emoção arrepiante que poucos artistas me arrancam, maldito e bendito Cartola, odeio emoções mas admiro quem causa emoções, um contrassenso que me define da primeira letra ao ultimo ponto final. Pensar enlouquece, pense nisso! Eu gostava muito de fazer isso, ouvir Cartola e inventar minhas histórias loucas com bêbados e garrafas, restaurantes e senhoras.

Ainda consigo me lembrar, a ultima e triste vez que falei com dona Joana, enquanto ela varria o chão cantarolando uma cantiga cigana, eu estava em mais uma tarde como qualquer outra e resolvi puxar assunto com aquela senhora, que apesar do semblante sempre amigável me passava a terrível sensação de alguém sofrida. Conversamos sobre tudo, desde sua despedida da Romênia e chegada clandestina em solo americano, contou-me sem muitos detalhes sobre os filhos, eram 4, todos novos quando deixou seu país de origem, nesse ponto da conversa seus olhos marejaram e ela contou sobre o mais novo que perdeu-se na travessia da fronteira, ela nunca mais o viu.

Dizia que o filho há muito perdido, muito embora novo, já demonstrava sem iguais talentos, um artista de alma e coração, tinha a incrível habilidade de aprender sozinho qualquer instrumento musical, pouco antes de se perder havia acabado de ganhar um violino usado, e vinha arranhado aquelas cordas no porão do barco velho que os trouxe da Romênia, dona Joana disse que ainda ouvia àquelas mau-soladas linhas de quem estava conhecendo algo novo até hoje em seus pensamentos. Fiquei de fato comovido com as palavras de dona Joana, que definia o filho como uma alma de sorriso fácil, como alguém que tinha prazer em ver o outro sorrir, como um palhaço.

Atillas Felipe Pires

29/08/2016

Frases de traseira de caminhão

Talvez não me valha a loucura falar de poesia. Na verdade, pouco sei dessa paradoxal questão, as vezes me considero um poeta em outras apenas alguém que transpoema minha falta de lagrimas em palavras geometricamente equilibradas numa corda bamba que curiosamente se mantém estática mesmo em meio a mais de uma tempestade que já encarei. Sou na verdade um louco que não vive a própria loucura, alguém que desenha a própria insanidade que gostaria de ter,quando me encontro com "excesso de lucidez, lou"curo-me". 

Por vezes, vezes mais, vezes menos, me transporto de mim mesmo, assumo um estado de espirito que não me pertence, afinal de contas, nada nos pertence abaixo do céu, somos meros personagem que vive num eterno exercício de variações emocionais, uma espécie cruel de montanha-russa sentimental, o qual, graciosamente, nos faz provar dos mais variados e excêntricos sabores dessa louca viagem que se chama vida. Estamos eternamente em uma viagem de trem com as janelas abertas, o que entrará com o vento e socará nosso já surrado rosto, na próxima curva, é adocicadamente imprevisível e bom ou dolorosamente cortante e assassino, tudo dependerá da sorte que o destino lhe reserva.

Sei transitar muito bem nessa vida, provando em cada nova esquina um novo sabor, sei da minha natureza original que é essencialmente suburbana, mas adoro meu timbre teatral, que me transforma num carismático camaleão social, odiavelmente amável e sempre sentimentalmente indisponível. Este sou eu sendo eu mesmo, uma das raras aparições nesse ambiente, uma das raras confissões que fiz nessa tranquila vida turbulenta, assumindo minha real forma geminiana, por fim, sobre tudo isso, não concordo e nem discordo, muito pelo contrário.

Acredito que eu tenha um especial talento em confundir o que esta em órbita a mim, criando um mundo e devaneios que nem mesmo eu entendo, no fim, acho que minha droga preferida é a segurança de causar insegurança, e não ser um solo sólido a ninguém, me faço de lago em movimento, um eterno mar em ressaca - condição que graças aos Deuses e a todos os Orixás, experimento com regularidade - eu passo abraçando e sendo doce com as pedras que permeiam minha margem, mas deixo claro que sou correnteza que se esvai e no meu ritmo não tem marcha ré, eu almejo banhar de amor as pedras que estão a minha frente, pelo simples fato que pelo curso natural das coisas, logo ficarão também para trás. Outra rara confissão!

Ok, vamos lá, em uma outra noite dessa adentrei um rabugento e enfadonho ambiente noturno, naquelas bandas conhecido como bar, na minha cabeça, uma espécie de catedral sagrada, entrei como se fosse um veterano frequentador, sentei a beira do balcão, como fazem os cowboys, pedi minha já manjada bebida, uísque sem gelo, uma dose dupla, por favor, tomei num trago longo e cortante, aquela noite abandonei minha poltrona de couro e meu livro de 1926 para forçosamente voltar a respirar o fedor noturno de urina dos banheiros sujos desse tipo de lugar. Lembro que naquela feliz ocasião a vitrola de fundo gritava aos berros alguma coisa que me pareceu, Miles Davis com seu marcante Kind of blue, o cenário ideal para uma noite surreal. 

Não contente com as três iniciais doses duplas, pensei que talvez seria interessante cravar em minha introdução do livro que seria aquela noite, um copo americano cheio de Cointreau - nunca fui fã daqueles copos minimalistas que colocavam essa bebida na posição deprimente de pós-drink - tomei como se fosse a ultima bebida da minha vida, com certeza se eu estivesse no corredor da morte, pediria um copo de Cointreau para anestesiar minha partida. 

Lá pelas 01, 02, ou 3 horas da manhã, fui tocado por uma mão leve de unhas vermelhas, com a evidência que de que precisavam ser retocadas, era o personagem feminino daquela nefasta e já desenhada noite tempestuosa. Uma visita inesperada para uma noite cravejada de diamantes de barro.

Na verdade esse negócio de cameleão social foi uma definição que eu mesmo me dei há uns anos atrás, achei interessante a analogia com esse animal, principalmente pelo fato de eu mesmo não saber qual das minhas múltiplas faces é a verdadeira, apenas as visto conforme o ambiente ao qual estou atuando, sem saber jamais quando estou fora do palco, na verdade, eu sempre quis ser ator, quando criança minha mãe dizia que eu falava que seria o novo/velho/mais-ou-menos velho, James Dean - traduzido para minha real realidade, e me desfazendo do personagem desse texto - a referencia artística desse parágrafo era talvez algum topetudinho de Malhação, mas o fato central dessa assertiva confusa, é que, sempre me imaginei um ator e talvez por isso, não canso de atuar na peça sem fim que é essa minha tortuosa história de vida.

Já a questão de comparar-me a um rio - ou qualquer inconsistência fluvial - mora justamente no fato de que sempre me considerei um viajante sem porto, assim como as correntezas que nunca param para dar um oi, apenas passam, banham as pedras no caminho, as dão forma, lhe dão o carinho que lhe peculiar, as acoberta com seu manto refrescante e calmo, e por fim, segue viagem no leito infinito até o imensidão do mar que o espera. Não olhar para trás! Meu fascínio não motivado.

Realmente aquelas unhas por fazer me traziam a ideia do descontrole orgânico que sempre me cativou nas mulheres, o coque no cabelo com uma caneta bic, as havaianas nos pés, as pulseiras de linha nos braços, a falta de vontade de impressionar sempre me impressionou, a segurança da mulher  que sabe que Deus lhe foi generoso na beleza natural e que instintivamente pouco se importa em se arrumar com as inaturalidades e futilidades da falsa beleza. Outra rara confissão.

Quando me virei para ver a dona daquelas mãos, fui tomado de assalto e meus lampejos de respiração fraquejaram como se um espirito passasse ao meu lado e colhesse minha alma, senti o gelo do medo atingir em cheio meu estomago vazio, fui tomado por aqueles raros momentos em que me fogem as palavras, aquelas quase inexistentes lacunas que não me permitiram concatenar os verbos e substantivos e tão pouco formular alguma frase que fizesse algum sentido, num gole seco que arranhou minha garganta, tomei os últimos mls do meu copo, enquanto pensava em algo para dizer, pareceu uma eternidade, e as exatas palavras foram: "o banheiro daqui tem um cheiro horrível". 

Eu deveria ter mais ou menos uns 16 anos, talvez mais, talvez menos, realmente não me lembro muito bem da época em que isso aconteceu, sempre fui um cara que despontava para o lado não comum das convenções sociais, ir a igreja, ao parque, fazer o papel nessa época era muito complicado pra mim, mesmo assim, aquilo aconteceu, mesmo evitando, a maior das desgraças que podem acalentar o coração de um homem, me aconteceu, conheci uma garota, que curiosamente reunia todos os atributos que me fascinavam na espécie, inevitavelmente me peguei, como posso dizer, tendo quem sabe, breves arrepios destinados a esse angelical ser. Foram tempos bons na minha vida, uma temporada de felicidade e tristezas extremas, vivíamos mergulhando tanto no mais alto dos momentos bons, como nos mais profundos e obscuros momentos ruins, me rendi, e nessa derradeira época, cravei uma tatuagem em meio peito. Uma luz que não produz sombras!

Quando penso nesse negócio de levar a vida como se fosse um enorme prato a saborear, de querer provar os diversos sabores das esquinas que frequento, na verdade quero dizer que acho que estamos aqui de passagem, e que nossa estadia nesse plano é bastante corrida, nosso filme passa numa gravação de velocidade acelerada, por isso a ideia de me manter estático rendido ao mesmo sabor sempre - ou quase sempre - me parece uma forma covarde de desperdício de força vital, digo covarde por que ao meu ver, a segurança de ter um pouso é apenas o medo de se manter voando o medo  de não ter nada quando na verdade se pode ter tudo, um paradoxo que sempre - ou quase sempre - esteve muito claro em minhas afogadas sinapses atrapalhadas pelos excessos que cometi no percurso. 

Ela assentiu com um delicado balançar de cabeça, realmente a possibilidade do cheiro do banheiro ser ruim era bastante grande.

Atillas Felipe Pires

25/05/2016 

Referências

Eu já caminhei descalço por alguns asfaltos quentes dessa vida

Eu sei bem onde posso ou não posso pisar

Aprendi quase sem querer a não ter ninguém por perto

Pra me avisar onde posso ou não posso estar

Dos calos que consegui foi muito pouco ou quase nada o que aprendi

Só sei que vivi, e já é o bastante pra mim

Se você não me brinda a meia noite ao som de Jules 

Se você não me surpreende em conhecer Luisiana Blues

Eu realmente não tenho muito o que lhe dizer

Se minha história foi escrita nas pautas musicais de Wanda Jackson

Eu te amo, nunca foi meu melhor som

Vou me sentar no meu piano imaginário e me ver ao estilo Ray Charles

Pode gritar comigo, desde que seja como em Hit the road Jack

Esse é o meu check

Meu piléque, meu check de vivo, não de mate

Venha até mim e não esqueça sua taça

O brilho dessa madrugada é um arremate 

Fique e me mate, ou vá embora

Assim eu mesmo posso ter o poder

Assim pode ser

Que eu mesmo me mate

O suicídio emocional

Sem chace, nunca fui um cara lá muito sentimental

Transcorro nessas linhas desvirtuadas

Todo o meu (inventado) inferno astral

Ok, nada assim tão mal

Faz um tempo que não leio jornal

Então até que estou bem

Se for assim, então vem

Vem meu bem

Sem gelo e amadeirado

Nunca entendi o gosto da pele ser salgado

Estou para namorado

Como Billy Hoyle esta para as cestas enterradas

Nesse sentido eu nunca estou pronto

Percorri muitas estradas

Esse é o ponto

Ohh, yeah..isso aí

Esse é o ponto

　

Atillas Felipe Pires

29/03/2016 

Onde não se ganha o pão

Fila do pão pra quem fila o pão

Desse nosso dia-a-dia

De quem nem ganha 1 centavo por metro capinado

(de ganha-pão)

Acorda bem cedo

Com olho cerrado

Parte na estrada, beirando aquele cercado

Caminhadinha matinal até a plantação

De quem não tem um vintém 

Mas carrega consigo, três décadas de calos nas mãos

E no fundo fica na fila

(na fila do pão)

Mas o pão não fila

Por que no bolso sem peso só carrega a magoa 

No Estado sem água

Sem água pro pão

Olha pro céu lhe caí uma pedra

Do alto da inchada que polui a visão

Quando toma impulso pra cravar seu ódio no chão

Cavando e enterrando o seu ganha-pão

No sol dessa terra

Dessa terra garrida 

Onde as vezes faz, as vezes cura as suas feridas

Lhe vem sempre a mente

A promessa do homem

Que vem de repente no que chamam de eleição

"Vamos trazer energia, e garantir ganha-pão"

"Me de a vara e não o peixe

Eu não quero esmola não"

Lhe volta a resposta

Que escreveu na porta do seu casébre 

Tem os próprios anti-corpos

Quase nunca tem febre 

No suor dessa vida

Garante-lhe a mesa com peso

Mesmo que não muito

Mas o bastante que lhe evita o despreso

De ver no jornal - de quem não tem teatro eletrônico

(no centro da sala de estar)

Esse circo platônico

Que cerca essa nação

Que la distante

Não lhe garante o mínimo para o ganha-pão

Basta que chova um pouquinho

É tudo que precisamos

O chão nos da tudo

E chuva você ainda não aprendeu a fazer não

Volte com suas promessas no mesmo avião

Do alto da sua arrogância você não entende

Por que a mil pés não se ara o chão

Lhe turva a visão

Então evite a janela

Volte a sua sala redonda

Onde se reúnem os saqueadores dessa nação

Os que não merecem as belezas dessa terra

Que não deveria nem ter parado aqui

Na época das caravela 

Refletido bastante

Enquanto naquela carreira vai adiante

Semeando a própria história

Já vê o sol ir embora

É hora de voltar pelo cercado

Caminhando calado

Ele vem calmamente contemplando o cerrado

Minha terra, minha história

Meu chapéu de couro

Minha sandália cobrindo meus pés sujos

Esse é o meu ouro

O ouro do sertão que ninguém lhe tira não

O ouro do sertão que ninguém lhe compra não

Eis aqui minha confissão

Eis aqui minha oração

Uma homenagem singela

A essa nobre e forte parte da nação

　

Atillas Felipe Pires 

18/-5/2016

De ponta a ponta

Eu vou mergulhar na luz brilhante dessa ponta 

(dessa ponta da cidade)

Vou me jogar numa onda tragável e surfar de ideias em ideias

(como se faz nessa cidade)

Vou caminhar mas sem querer sair do lugar

E a brisa que me tocar terá força para me levar

Para me levar ao meu lugar

Sendo esse o meu lugar, será sem sair do lugar 

Que ela levemente vai me levar

Atillas Felipe Pires
15/05/2016